Шаблоны заявлений на отпуск!

Шаблон заявления 1
Дорогой начальник.
В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.
Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон заявления 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.
Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим!
Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон заявления 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон заявления 4
"Я приготовил свою бензопилу.
Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.
Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.
В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.
Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать."

Шаблон заявления 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."

Уважаемый ___________________________________________________________

Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.

Так, в _____ часов _____ минут ______________________________________ года, в то время как Вы самоотверженно ___________________________________________________________
__________, несознательные члены нашего здорового коллектива _______________________
_______________________________________________________ самым бесстыдным образом
_____________________________________________________________, проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и ___________________
_______________________________________________________________________________.

Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно ____________________
________________________________________________________________________________
Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________ и ___________
________________________________ неоднократно совершали _________________________
_________________________, цинично прикрываясь _____________________ и искусно маскируясь под причиной _________________________________________________________
(см. мои доносы № ____ от ____ года и № _____ от ____ года).

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплочённый коллектив.

С уважением и преданностью, _______________________

Добавлено (21.08.2009, 14.29)
---------------------------------------------
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по
карманам.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например
карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.

Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и
восстановить все из кеша.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.

Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной
задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до
1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения
скорости света в макромире.

В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку
"Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".

Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз
орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на
самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка
альпийского горного хрусталя.

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень
доктора космологии.

У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а
двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы
"Анатолий Вассерман не знает".

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в
правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000
операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться
и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на
эту планету;

У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру
сигналы напрямую из мозга.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и
рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит
собеседника насквозь.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману

Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1

Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный
вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD

На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...

Добавлено (21.08.2009, 14.32)
---------------------------------------------
Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

Добавлено (14.10.2009, 17.52)
---------------------------------------------
Книги для блондинок

1. «Визуальное определение доходов собеседника»
2. «Как научиться не бояться пылесоса»
3. «Жизнь, после шопинга»
4. «Бутерброд своими руками»
5. «Эти штуки… инструкции для бытовой техники»
6. «Принцы…методы отлова и кольцевания»
7. «Слёзы, сопли и скандалы. Секреты Счастливого брака»
8. «Подготовка к визиту в автосервис. Советы психолога»
9. «Уборка квартиры. Это реально»

Добавлено (03.11.2009, 19.07)
---------------------------------------------
15 признаков того, что вы живёте в Украине

1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9.Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку запрезервативами,но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13.Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь,умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствахнародной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и "после"

Добавлено (17.12.2009, 15.03)
---------------------------------------------
Скоро Новый Год! И многие задаются вопросом, что подарить любимому, любимой, друзьям или знакомым? В поисках подарков в нете наткнулся на переписку, где дается несколько советов в помощь ищущим! Не все конечно пригодится! :-) Но тип явно чего-то принял! Конечно, старенькая темка, а вдруг кто-то не читал?! Итак:
"Что подарить на день рождение ..."
Автор: Jasmin
Дата: 11-11-03 20:46

jasmin 19.10.20 4:21
вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22
коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22
)))))
Morant 19.10.20 4:23
массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23
устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24
подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25
аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26
богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26
да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27
еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27
да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28
а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28
рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29
нет ))
Morant 19.10.20 4:29
дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30
рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31
нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31
рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31
я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32
птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33
вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34
кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35
ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35
опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36
.. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37
вес?
Morant 19.10.20 4:37
в обществе
Morant 19.10.20 4:37
и на весах
Morant 19.10.20 4:37
истории
Morant 19.10.20 4:37
служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38
знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38
не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39
запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40
нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40
жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40
)))
Morant 19.10.20 4:41
можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41
вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41
кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41
тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42
тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42
хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42
))
Morant 19.10.20 4:44
фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45
некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45
рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46
шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47
исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47
)
Morant 19.10.20 4:49
Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50
ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50
Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53
Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53
)))))
Morant 19.10.20 4:53
Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54
как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55
соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55
также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56
пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57
очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58
смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59
наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59
)
Morant 19.10.20 5:00
приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01
отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02
суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02
скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02
отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04
двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07
лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09
эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09
угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10
вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12
армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12
краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 )
смешной ты
Morant 19.10.20 5:15
рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26
я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27
)) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28
тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28
видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29
все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56
Одарен?
Morant 20.10.20 23:57
здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57
привет)
Morant 20.10.20 23:58
как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59
злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00
зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00
надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00
неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00
нет ))
jasmin 21.10.20 0:00
нет ))
Morant 21.10.20 0:02
Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03
))))))
jasmin 21.10.20 0:03
тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03
тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03
говори
Morant 21.10.20 0:03
не томи
jasmin 21.10.20 0:04
да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04
среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05
нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06
ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06
живое )
jasmin 21.10.20 0:06
из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06
дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06
)))
Morant 21.10.20 0:06
споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07
)))))
Morant 21.10.20 0:07
палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07
нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08
тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09
это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09
МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10
)))))
jasmin 21.10.20 0:10
нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13
мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13
ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13
ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14
не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
...............................................

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59
Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59
"Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00
)))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01
Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02
)))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02
дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04
Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04
А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04
)) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05
ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05
А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06
)))))
Morant 30.10.20 16:06
кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06
Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07
Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08
Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09
прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10
Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10
кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11
В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11
))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12
колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12
колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12
)))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13
нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14
парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16
гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17
высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18
Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18
туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18
и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20
испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20
Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20
Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21
Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21
Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23
если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24
праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24
а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26
Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26
да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27
Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29
хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29
номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30
проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31
Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32
) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33
скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34
нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36
если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37
если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40
многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40
))))))
Morant 30.10.20 16:41
Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41
Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42
Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43
а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46
Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46
))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46
по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48
Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49
Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51
Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52
)))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52
Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53
Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55
и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55
до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57
плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00
немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00
квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00
приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01
Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05
Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05
Заходи если что. Не стесняйся

Добавлено (20.09.2010, 17.56)
---------------------------------------------
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик
- а нечего...

Добавлено (20.09.2010, 17.58)
---------------------------------------------
Добрые дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Добавлено (20.09.2010, 18.00)
---------------------------------------------
Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.

Добавлено (20.09.2010, 18.01)
---------------------------------------------
«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку

Добавлено (20.09.2010, 18.01)
---------------------------------------------
- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

Дорогой дедушка мороз! Пришли мне пожалуйста валенки,штанишки,варежки и шубку. А то зимой очень холодно... На почте думают: Елки-палки, ребенок без зимней одежды остался. Давайте ка скинемся,купим и отошлем ему. Ну скинулись значит,купили все кроме варежек(денег не хватило) и отослали..Через некоторое время приходит письмо. Вскрыли,читают: Дорогой дедушка Мороз,большое тебе спасибо!

Получил валенки,штанишки и шубку. Одел,очень тепло! А вот варежек не было... Их наверное эти суки с почты украли!